Daí...daí é foda né?

Epilepsia de inverno

2007-04-13T09:42:00.000-07:00

Nos meus sonhos eles tem olhos vermelhos, não, não vermelho-vivo como sangue arterial, é um avérneo profundo, um escarlate, quase um da cor de um tinto carmim.

Eles se multiplicam com a minha respiração, não, os olhos e bocas tem mais vida-própria que eu, e se retorcem, contercem e engasgam no seu absurdo quase infinito.

Sim, bocas, milhares delas, dentes como anzóis cruéis, feitos para figar algo maior que um peixe. Bocas aos milhares com milhares de dentes maldosos.

Sorrisos maldosos, escárnio, desprezo, desespero, ânsia.
Lovecraft não se revira, ele ri; enlouquecidamente.
Eu travo, engasgo, trinco, soterrado embaixo do meu desejo por ..., engasgo naquele grito que nunca saiu e nunca vai sair.

Choques na cabeça, corrente alternada...

Acordo, não, eu não acordo. Entre a consciência e o sono, formigando, eletricidade(estática?); primeiro voltam os dedos, depois os olhos, depois o pescoço, braços e pernas, tá tudo ali, no lugar e funcionando.
Coberto de suor, malditas cobertas, o único cobertor que deveria existir é o humano, o vivo, que se afasta no calor e se aproxima no frio.

Mad Max do arouche

2007-04-02T19:28:00.000-07:00

Sonho louco, de gente louca.
Psicótico, suado e sujo, berrando com o olhar.
A puta tem gosto de cigarro, não, isso nem pode ser considerado cigarro, é um mata-rato, e dos vagabundos.
Ela diz que a chupada custa 50 reais, ao invés dos 10 habituais.
Ela me trata como um traficante trata um cheirador de coca. Não tenho dinheiro, ela diz que os preços aumentaram porque a polícia anda prendendo as vadias de rua.
Eu dou uma risada engasgada e saio desajeitadamente, meio envergonhado de ser um novo-pobre.
Ah...a classe média decadente, cheia de pústulas fedorentas, por dentro e por fora, um egoísmo fétido.
Queríamos nos livrar dos pobres, marginais, dos vileiros e quase conseguimos, quase...
Agora nós somos os pobres, não há mais em quem pisar pra se manter à meia-altura, a revolução foi inversa e a reação dela também, a pirâmide quebrou, perdeu sua base e agora nós somos o trampolim dos ricos, a bengala dos esnobes e opulentos.
Eu entro numa padaria, estranho, são 2 da manhã, nenhuma padaria abre a essa hora. É uma panificadora e vídeo-locadora 24h, com um enorme acervo daqueles filmes de ação dos anos 80. Encontro um antigo amigo do colégio olhando as prateleiras; cumprimento ele entusiaticamente, como sempre faço com amigos ou conhecidos que prestam. Ele mal responde, não me reconhece direito de cabelo curto: "Pedro?".
Sim, sou eu, acho, é, ainda devo ser, apesar do gosto de cigarro barato que nada tem a ver comigo entranhado na minha garganta, suando em minha pele.
Ele ainda não parece muito animado, nem eu, meu entusiasmo é falso, ele sabe disso, qualquer entusiasmo de alguém que não tem grana, portanto é obrigado a andar nas ruas imundas do século XXI, é falso.
Temos 30 anos, mas com uma expressão desiludida de crise de meia-idade, pior, de velhos moribundos, com alzheimer (voluntário no caso...).
Saímos na rua a conversar, passsos lentos, conversa fiada, mas boa, apesar de tudo.
Dois militares passam pela gente, nos olhando de cima a baixo, eles tem 40 ou 50 anos, gordos e robustos, provavelmente fortes e saudáveis, porque os militares tem que se sujar nas ruas modorrentas, mas ainda tem certos privilégios como comer uma bisteca de verdade.
Assim que o som de coturnos dando meia volta chega ao nossos ouvidos, ficamos sabendo que a noite é uma criança, mas uma crinça muito filha da puta.
Eles ordenam:
"Parem aí seus vagabundos!"
"Mão na parede porra!"

Eu tenho uma pedrinha de maconha no bolso.
Não tem como viver nessa merda sem ficar chapado. Não tem como.
Eu tinha duas opções:
-Nublar minha mente e fingir que sou feliz, mesmo correndo o risco de ser pego e condenado (caros amigos, no Brasil a sentença pra todos crimes e delitos é única e clara: execução, sumária se possível.)
-Cometer suicídio

Suícidio é a maior das fugas e, alimentando meu vício, ao menos eu tinha algo pra alimentar, a erva me deixa pacífico, reprime meu lado psicótico.

"Corre!!!"

O meu amigo tropeça e cai no chão... Não, eu não posso deixar ele pra trás, eu volto, ajudo ele a se levantar e nós dois levantamos as mãos, rendidos.
O maior dos dois milicos pula pra cima da gente, com uma faca em punho, ele me abre um talho no braço, idiota, não sabe usar a merda da faca, eu grito de dor, e começo a fingir que estou neutralizado e no que esse grande filho da puta vai pra cima do meu amigo, eu chuto ele pelas costas e ele cai, cravando a própria faca na garganta, engasgando em sangue e ar. O outro verdinho tá paralisado, surpreso, eu grito "corre!" pela segunda vez.

Corremos até o bar do joão, reaberto depois de anos fechado... ele já nem parece mais tão sujo, porque o que tem em volta piorou bastante nos últimos anos...
Sentamos em dois banquinhos no balcão, o cara desce duas cervejas, geladinhas, só pra contrastar com a noite abafada.
Nós dois sabemos que em pouco tempo vamos estar mortos ou foragidos.
Os milicos são juiz, júri e executor.
O meu amigo vira pra mim e fala:
"Foda-se, as putas são por minha conta!"

Releitura

2007-03-26T19:35:00.000-07:00

Só pra dar um ar pro blog vou reavivar um trechinho perdido

Noite de abril, começo do outono. Está chovendo. Heimler disse que me traria as cartas pela manhã, vamos estudar o caso da sra.Watkins e partimos no trem das 11. Nisso, tenho tempo ainda de comer três paes torrados com queijo, vestir meu pijama, ler poemas de byron e adormecer. Amanhã será um dia importante.

É uma noite fria de final de abril, já passa da meia noite e estou acordado ainda. Eu gostaria que estivesse chovendo, mas não está, além disso pela manhã vou me frustrar estudando francês para a prova de sexta feira. Acordo, enrolo, ouço música, tomo banho e tenho tempo de almoçar e pegar o ônibus até o bairro do cristal. Pego mais um ônibus e estou na aula. Ainda tenho tempo de ouvir mais três vezes as duas músicas que baixei num programa novo pelo computador, escrever mais um parágrafo, ler uma revista ou conto deitado na cama e esquecer que estou acordado. Amanhã...

Noite de abril complicada e que me deixou frustrado. Cada vez mais tenho que guardar meus sentimentos para mim e , por algum motivo que não entendo, escapam com força pelas frestas na barreira que levantei. Ouço streets of philadelphia me perguntando se vou ser deixado mais uma vez para morrer no deserto. As finanças vão melhorando, as produções científicas também. O moral está baixo, levantemos a população dessa cidade com templos, catedrais e maravilhas do mundo. As tropas são poucas, apesar de sempre termos pronto o nosso quartel. Essa cidade de algum jogo está numa posição de conforto momentâneo, mas ameaçada. Eu joguei esse jogo várias vezes essa noite. Vou construir mais tropas, construir uma catedral com paredes de cristal feitas mais para brilhar do que para esconder os seus tesouros, construir duas fortificações nos seus limites e... treinar um espião.

Noite de abril fria e sem chuva, sem conexão com as outras noites e com referências infantis e fantasiosas de quem quer alcançar alguma coisa até nesse tipo de noite.

por Fabrício Peponto da época que ainda assinava como Makyusho Tekiai

Agora

2006-12-26T18:49:00.000-08:00

Nietzche, do alto de seu bigodão e loucura nômade já dizia que o homem não conhece a si mesmo como deveria, pois o momento onde ele existe, o presente, sempre é deixado em segundo plano.

Eu nunca fui uma pessoa de me soltar ou me deixar viver os momentos intimamente, explodo em sensações e idéias mas tudo é carregado desse lirismo literário e romantismo de botequim (e que botequim) que dá uma cor e uma direção nova à quase toda furada em que me meto. Mas só se tenho tempo para essas frivolidades.

Hoje aconteceu uma meia, não, uma dúzia inteira de coisas boas no meu dia e foi também quando me caiu a ficha não do que significa eu estar aqui dizendo que vou embora, mas disso: eu estou indo embora. Sem tempo pra esperar, pra ser mártir, pra dizer que vai se entregar.

Acabou velho, amanhã to indo pra praia, depois pra viagem, e depois não existe. Não existe depois pra mim, só um durante sabe, é que nem quando tu vai andar de montanha russa, fica horas e horas na fila, e ela vai subindo e subindo, e não interessa se tu vai comer cachorro quente depois ou em que outro brinquedo vai, quantas voltas tinha mesmo? Tem só o durante, e aquela primeira queda que te puxa do inferno da tua cabeça e te faz viver exatamente o que ta acontecendo.

Agora eu tenho ainda umas 8 horas pra arrumar minhas malas, dormir um pouco e estar fazendo meu passaporte brasileiro (argh), aí é almoçar com as pessoas que eu puder juntar e tocar reto estrada afora e não vou sozinho levar esses doces pa....

Indescritível, mas eu tentei. Resta o sonho de me ver salvo, de parar de ter medo das pessoas que tão na minha volta e deixar elas gostarem de mim dum jeito hold me closer tiny dancer... que bom que tenho tempo pra isso, tenho todo o tempo do mundo, estou cada vez mais perto do agora

Fabrício Peponto Buckley ao som de The Way Young Alice Do

INACABADO.jpg

2006-12-21T13:49:00.000-08:00

Essa é uma 'versão prévia' da Manny que eu ia postar.
To atucanado com o vestibular e to sem tempo e paciência pra desenhar o cenário ou os raios laser, mas a idéia e a piada tão aí, espero que se divirtam^^

Depois eu posto a versão definitiva
o/

2006-10-30T06:49:00.000-08:00

PEDRO VELHACO
CADE A MANNY

"Idéias são coisas que os jovens carregam pra se iludir"

2006-10-24T06:32:00.000-07:00

E ontem eu tava na aula de um dinossauro, um tanto entediado, e um livro chama minha atenção em cima da mesa de uma colega. "Adolescência Normal - Enfoque Psicanalítico" Uau! Eu tenho que ver essa pérola.

- Oi, por favor, eu posso dar uma olhada nesse livro? O título me chamou a atenção.

- Claro, pega. Ele é muito bom.

Eu meio que me rindo dei uma folheada, e no índice encontrei o último capítulo: "O adolescente e a atualidade". Aliás, o livro era de 1981. Me deparei com uma série de bla bla blás que já não eram muito atuais nos anos 80, o que dizer do começo do ´século XXI e das mudanças de consumo e desenvolvimento hormonal dos adolescentes.

- Gurias, desculpa, não quero ser grosseiro mas essa bibliografia ta completamente desatualizada, isso aqui fala de movimentos e subjetividades e tudo que não existe mais. O mundo mudou, aqui diz que a menina tem a adolescência dos 12 aos 21 anos e o menino dos 13 aos 25, mas agora já temos adolescentes de 40 anos!

- Ai, mas é que as coisas mudaram sim, mas tem que ver o que é o mais certo.

- Olha, o mais certo já acabou. Nós crescemos com propagandas de cigarro, e era menos errado fumar cigarro. Hoje em dia existe uma intolerância ao tabaco muito forte, e é o mais certo não fumar, ok? Então, esses mais certos aí de período de adolescência, mudanças e dinâmicas não existe mais, já foi, passou, já deu, c´est fini, caput.

- Mas é um clássico esse livro.

Claro que o livro é um clássico, ele fala de pessoas de alguma época clássica. O problema é que quem tava usando ele pra lançar um olhar na atualidade e pra fazer clínica com ele eram duas estudantes de psicologia quase formadas, por indicação de algum dinossauro como aquele que tava nos dando aula. Eu cheguei a falar em esquizoanálise e teorias sociais contemporâneas, mas elas não deram a menor bola, só defenderam o delas :/

Tá, se fosse gente séria tava fazendo engenharia mecânica mesmo, deixa assim. Saí da aula (vou pular um episódio da narrativa) peguei o T4 e chegando ali perto da Amrigs, que é uma associação de médicos do Rio Grande do Sul, eles colocaram dentro dela três enormes e bem iluminados outdoors da coca cola. Ta, não que coca cola seja o demônio pra saúde, mas os caras com certeza ganharam muita grana pra colocar os outdoors. Um pouco mais atrás tinha um outdoor enorme da campanha do fumo zero, pra promover a saúde. Agora eu me pergunto, "por que esses médicos fuinhas, que se dizem promotores da saúde, até senhores da saúde, fazem campanhas pras pessoas pararem de fumar de maneira radical, parecendo grandes puristas, mas na hora de botar um outdoor dentro das suas dependências, não botam nada daqueles sucos de soja ruins ou sucos naturais, botam da porra da coca cola , que é cheia de açucar e enche eles de pacientes diabéticos depois". Tudo bem que a macacada sempre se vende, aqui a gente convive com a indecência, o absurdo e os valores morais servindo de matéria prima pras piadas, da turma do didi à política. Mas esses macacos de roupa branca só se vendem sempre por MUITAS bananas, lembrem disso.

Fabrício Peponto

2006-10-20T14:56:00.000-07:00

- Sabe.. eu tava pensando. Acho que no fim, nós estamos mesmo sozinhos. Não é tão terrível assim quanto soa, quem não gostaria de ser auto-suficiente?

- Eu não sei. Sei sim, eu não queria ser auto-suficiente.

- Por quê?

(Porque tenho medo de mim. Às vezes acho que a pessoa com quem mais tenho medo de ficar sozinha sou eu. Meus pensamentos me tomam e minhas palavras me machucam. Vai ver é por isso que eu to sempre bebendo água, é tanta coisa cuspida dentro de mim e tanto que eu estorvo que minha boca seca. Mas claro, aí me vem aquele dilema: parece que só eu vejo as pessoas com suas vidas tão vazias.. e ao mesmo tempo tão cheias que parece que eu vou me afogar no meio delas. Não sei se prefiro estar no meio delas, não quero me afogar. Mas aí eu fico estancada, porque também não quero afundar demais dentro de mim mesma. E é aí que vem a dúvida; eu não vou pra frente nem pra trás, e eu preciso de movimento, ação, e apesar das palavras na minha cabeça me confundirem parecendo me preencher a ponto de eu achar que ela vai estourar, que chegou ao limite e eu não aguento, eu preciso de ações, nem que sejam ações dessas pessoas pra mim vazias ou não-suficientes, pelo menos eu consigo cravar minha poucas unhas nelas e me segurar e não cair. Porque eu acho que tudo tem um equilíbrio, não que eu acredite ou busque explicações espirituais, mas é como uma balança mesmo, se um lado pesa demais você cai (e assim eu caio dentro de mim), então sou forçada a me segurar nas pessoas, pra não viver só dentro da minha cabeça e isso não pesar e eu não cair).

- Ah, porque... sei lá.

(Texto por Manoela F. Ribeiro, invasora-convidada)

2006-10-19T19:06:00.000-07:00

Eu só escrevo porque sou louco. Essa fagulha intrínseca e ilusória que acompanha toda a condição de existência humana se reflete e se explica em todos meus atos, pensamentos e contextos, por vezes é impulso de vida e beleza, encontra-se com um mar revolto de contradições que se chocam contra os fiordes sólidos da realidade – entrecortam a fibra de meu movimento – Assim se justifica e é reafirmado, como única fuga possível ao absurdo. Etmologicamente busco uma certa coesão entre as palavras que utilizo, tão pausadamente, para dar vazão à este paradoxo  que se expele de meus pulmões e coração incessantes, intermitentes e incertos quanto a sua força de vida. O ar me falta e o peito palpita num corpo doente de amor. Sim, nas primeiras linhas o mistério, tão cuidadosamente arquitetado para se parecer com uma idéia, projeta-se como um vômito de verdades dos meus falsos e defensivos sentimentos, esses caracteres tão displicentemente impressos como lágrimas covardes e receosas de serem choradas, pois é assim que busco minha catarse, alguma paz e a promessa de um dia saber... como se escreve aconchego?
Fujo mais uma vez de meu desespero em abordar o tema central, sentindo alguma firmeza nos braços finos e de ossos salientes, as órbitas oculares que perscrutam o vazio se transformar em uma história fulguram algum fogo que se pensava extinto já há certo tempo. Poderia começar a desenhar meu mundo à partir de meus olhos preocupados, traçando sobrancelhas e um rosto com traços de curiosidade, seguindo uma pessoa e um mundo a dar cor , sentido e distâncias para o decorrer de uma vida datada e transfigurada em prosa, de beleza ímpar e andamento engenhoso. Mas este não sou eu, esse seria o monstro cerebral que abrigo em mim, monstro que busca em todos os momentos se separar do resto do mundo, se tornando um indivíduo a divisar os limites e o compasso desta história, mas este não sou eu.

O que é o invisível? – Pergunta uma criança a si mesma. – É aquilo que não podemos ver. Anos depois ela se faz a mesma pergunta – e se eu vir o invisível, como vou saber se o estou vendo ou não?

O limite estético e sensível me confronta a todo momento. É nesta linha tênue e tão verossímil que escrevo os quem, como, quando, e os porques. Toda história de vida se encontra em um momento ou outro com a minha forma de perceber. Daqui começo a minha dança com o par mais invisível e poderoso com que irei me deparar.

-- É a melhor coisa que já saiu de mim --

Fa

(...)

2006-10-13T16:49:00.000-07:00

Desenho por Pedro, texto por Fabrício!

Era uma vez então, Manny. Manny, a morsa que como toda morsa nadava de cá pra lá sem se preocupar muito, abocanhando uns peixes e umas lulinhas quando sentia fome.
Certa vez, após muito cantar com seu rouco lamento músicas sessentistas, Manny recebe uma correspondência das belugas carteiras. - O que será? Pensou Manny
Uma nova estação televisiva com parabólicas imensas e um guia de assinatura de tv privada por satélite. Uau! Que imagem linda, pensou Manny, enquanto via leões no animal planet e ria da falta de sincronia dos seriados com aqueles macacos pelados, além de se entristecer com o bom e velho urso marxista que agora bebia uma bebida escura de garrafas avermelhadas. Pobre Manny, que não sabia o que lhe seria cobrada no dia 5 do próximo mês.
Foi assim que em mais uma manhã fria no polo sul um terrivel povo veio a Manny, munido de metralhadoras, facas, papéis à serem assinados e rádios à pilha. Eram os temíveis SEALS à procura de Petróleo! Eles se disseram parte do programa "petróleo por entretenimento", ao qual Manny devia 10 anos de uso de suas reservas, suas terras e gelo em volta delas, por ter aceito o material promocional do exército de salvação SEAL. Já havia um acordo de livre uso através do programa, o qual empurravam com suas patas nadadeiras sujas nos bigodes de Manny. Eis que Manny, um tanto incrédula e nervosa, resolve entrar no jogo deles.
Com uma metralhadora em cada mão, fuzila cruelmente todo o exército de salvação, atirando granadas com seu rabo nos barcos e botes do exército de salvação.
"Filhos da puta, pensou Manny. Eles não notaram que além de me tirarem a inocência e a lucidez, me deram o Rambo III"

New sensation

2006-10-10T22:42:00.000-07:00

Like the song!

Post atualizado com as falas menorzinhas, mais ou menos como era antes^^

Já tive trabalho o suficiente com o quadrinho, o Fabrício edita o post e bota um texto pertinente^^

Abraços!!!

Manny anda preocupada.
Após viajar por tantos mares já despreocupada dos grandes terrores do século XX, vivia feliz ao lado do consumível e cyberpop começo de século onde tubarão não é mais nome de animal, e sim de um filme cult, e bomba atômica é "uma coisa que os macacos pelados usaram pra substituir seus pênis por um tempo mas não deu certo". Só que nessas, ela parou ali por Bangkok e leu notícias nos jornais de que homenzinhos amarelos, violentos e lutadores de taekwondo agora andavam armados até as ogivas também. Homenzinhos corriam de um lado para o outro, falando em conflito eminente e poderios bélicos.
Tolos, pensou Manny. Se exibindo com essas bombinhas e disputando o mundo sempre no tapa. Quando eles souberem que os seus testes nucleares criaram outros monstros além do Godzilla, aí será tarde, e é a MMMMMIIIM que vão responder ¬¬

Renegado

2006-10-05T10:15:00.000-07:00

Seus altos executivos circulam num mundo de fanatismo e devoção, venerando o onipresente deus Naiq/ Mesmo quando deveriam estar de folga, eles não param de pesquisar. Investigando as ruas, buscando novas pistas. Há décadas eles vêm comprando e subornando congressistas, democratas, modernos, liberais, patrocinando campanhas presidenciais, financiando planos de governo, armando, tramando novos consórcios globais que assumem rapidamente o controle de imensos e estratégicos patrimônios estatais - enfim, conquistando pequenos, médios e grandes mercados emergentes em todos os continentes, aquilo que antes chamávamos de países.
Renegado, batedor sou.
Não, não, não estamos falando só de macroeconomia ou geopolítica. Estamos falando de mutações, instituições, partidos, valores e concepções (religiões, no final das contas) que se anulam ou se reciclam vulgarmente a cada rotação da terra. De almas e mentes mutantes. Dos abjetos seres PDM – Portadores de Deficiência Moral. Mas exibindo seus reluzentes celulares digitais, palm-tops, pára-brisas blindados e bonés Naiq, esses são apenas os patéticos vilões da nossa história. Para enquadrarmos os heróis, temos que deslocar o cenário. Visualizemos uma zona metropolitana de um mercado decadente, berço de um verdadeiro exército de desajustados batedores. Becos da fome... Cassetetes...Escopetas...
Nesse ambiente hostil, a senha para a sobrevivência consiste numa resposta equilibrada para um recorrente conflito. De um lado a duvidosa e farsesca resistência das consagradas tradições, e de outro a perigosa sedução das antenas...”
Mas o batedor não come na mão de ninguém, não rezamos na cartilha dos Naiqmen, nosso combustivel é som. Não aquele contaminado que as donas de casa disputam nas prateleiras de ofertas dos grandes magazines incorporados só porque já ouviram um milhão de vezes nos Nike espaces, templos sagrados de Sir Nike, que nunca serão atingidos por míssei perdidos.
Sentimos de longe o cheiro da diluição incorporada
Estamos sempre nas quebradas e temos o poder de absorver só a batida que jamais fica batida

Fala por si só e não é um manifesto, só uma música do Mundo Livre S/A

Essa coisa de momentos

2006-10-04T19:43:00.000-07:00

Eu tava pensando hoje nessa coisa de quando a gente olha por uma janela estranha e vê o sol nascendo no meio das nuvens e se sente muito bem com isso. Agora é noite, minha janela só traz um vento e um som de noite e de qualquer coisa de ansiedade pré viagem.

O ponto todo que eu quero passar nisso aqui é bem simples, mas vou levar do meu jeito enrolado. Sempre tive uma queda ao Domjuandemarquismo e afins por pura sobrevivência, quase pura talvez por algum gosto à priori pela coisa. Nas últimas noites tenho sonhado que estou caindo na piscina com o celular ligado e ele estraga e dá uns choques com uns raios azuis, ou que brigo com meu irmão, ou que acordo e no celular já são 11 horas. Acordo depois com o despertador as 9 e completamente cansado. Isso de dormir era pra me ajudar a fugir da vida, abrir um espaço num manto negro pra não ser, sem luz sem sol sem subjetividades e tudo mas sempre sonho, e há essa idade do campeonato já estou vivendo uma vida dupla, como se fechasse os olhos e alguém me desse bom dia, mais um dia de sonho começando, aí digo, como o Pedro diria melhor com sua vozinha de sábio "serei uma borboleta que sonhou que era Fabrício ou um Fabrício que borbol... enfim, quando paro na frente do espelho, não tenho certeza se a imagem vai ou não me cumprimentar.

Isso não tem nada a ver com a idéia principal, mas era bom comentar pra entender de que tipo de cabeça partida estamos aqui falando. Estamos, porque eu falo e eu falo pra mim quando não sou eu que estou aqui dentro dela e essa coisa de eu vai ficando complicada, comigo. Me vem a imagem dos clipes do alice in chains e aquelas cores quase todas negativadas e como parece uma faca com serra no meu cérebro e vai cortando e vou imaginando pessoas se rasgando ao meio, como uma banana (mais um motivo pra eu não comer banana). Meu grande eterno e mais comum refúgio dessa eterna mais que dualidade duma cabeça que sai andando sozinha como se tivesse pernas sempre foram os olhos e o toque de uma mulher. A paixão, vinho, jantas, velas, sexo muito bem feito e aquele momento extremo em que tu vê o próprio reflexo em outros olhos, como na janela estranha, e ele congela todo o momento. Ali e só ali só o reflexo me fala: Fabrício, sou eu. Sim...sim, é só aqui que tu existe, o resto são cordas, empurrões e os ped....aços se estilhaçam e eu jogo meu corpo pra trás ou só relaxo os músculos. Não deve ser novidade, a melhor forma de um homem se perder sempre foram...

Acontece que eu tenho me abraçado e sentido meus poucos músculos deslizando na piscina toda semana e quando sol e quando durmo uma hora ou outra toco trompete e me sinto nisso bem mais íntegro que a loucura de ser apaixonado e não saber as próximas palavras que vão sair da boca nem se estou dormindo ou não ( o que não é nada prático quando se vai a aula de francês três vezes numa manhã). Agora eu sempre me dei pros meus amigos muito mais, vai ver, e eles não tem tanto problema de me apalpar e saber o que aqui é de verdade e o que não, sem piadas com vegetables na cueca, é claro. Nisso de cozinhar, ouvir música, assistir depois de 10 anos uma corrida de formula 1 inteira, voltar pra casa com o olho doendo e bastante sono, me encontrei como me encontro olhando pela janela, vendo o sol nascer, sendo visto pelos meus amigos. Eles não fazem a mínima idéia de quanto isso é importante pra mim, e do quanto me bota back together e confiante e momentâneo do jeito que sou mesmo, bem sem frescura. Meus sonhos não mudaram depois disso, e continuo me perdendo em outros momentos, mas sempre sei onde eu estou. É nos teus olhos e talvez em uns tubos de canetinha.

Talvez a idéia disso só fosse dizer que eu me perco em mim e nas minhas paixões e me encontro mesmo é nos meus amigos e no que eles sentem por mim, mas isso é mais a opinião que eu consigo formar do que eu to sentindo, já é meio fora né. Isso não é um dos meus textos contos, era só uma idéia mesmo que vale a pena ser exposta, até porque não pode sair por outros lados nestes dias tão semanais, no sentido maçante da palavra.

Fabrício Peponto em mais uma dele

Bacanais

2006-09-27T19:52:00.000-07:00

Tristeza na despedida?

Flores murchas no caixão?

Nem.

Quero fogos e festança, orgias bacaníssimas(O_O)

Afundado em bebida, até os pescoço na luxúria e mergulhando de cabeça na insensatez eu diria:
"Pelo menos eu me fui em grande estilo."

Temporariamente (des)avariado

2006-09-18T01:08:00.000-07:00

Se a minha visão é ímpar, será a tua par? ou a par?

Mezzo

2006-09-17T21:13:00.000-07:00

Apatia.
Felicidade e tristeza são estranhas pra mim atualmente.
Justo eu, sempre 8 ou 80, agora num medíocre 44.

----------------------------------------------------- A linha reta que tanto desgosto

E ela segue segue segue
Nunca bamba, nunca pula, nunca cai e nunca vai, de fato, tão sem-graça

Pobre, nunca há de viver nem os melhores nem os piores, apenas os entediados.

E ela é tão chata, tão imutável, tão constante que acabei de me encher o saco dela.

Fim

ANDRÓIDE O CARALHO!

2006-09-07T18:32:00.000-07:00

brkkkkkkkkkkk...
splitzzzzzzzzzzzzz...

inadaptável
inadmissível
não quer calar
a voz

zzzzzzzzzzzzzzz....
zzzzzzzzzzzzzzz!

inaudível...
como o ruído que estoura meu tímpanos

brfrrrrrrrragkk...
gleshhhhhhhnnn...

é, só mais um pouquinho
rápido, não agora

me adapto?

bzzzztt.tt...t.t.t.t..t

opa, bom dia senhor
quer amor com uma pitada de ódio no café?

claro

aqui está, bon apetit

2006-09-05T12:05:00.000-07:00

Ta, então eu coloco aqui aquelas coisas que a gente pensa antes de dormir tipo "se você é o que você come, e não tem comido ninguém, então..." e "o ser humano vive querendo foder com a natureza porque é um dos únicos animais pra quem ela não deu o rabo". Afinal, todo mundo tem um mr.wong dentro de si fazendo comentários impertinentes =/ P Porque pra bom entendedor meia palavra basta

Eu não

2006-09-03T21:51:00.000-07:00

Me comporto

Não, não me comporto mais em mim. Que nem uma bomba de raiva eu explodo as paredes de qualquer criança perdida no porta-retratos ao lado da cama e choro essa vontade de ser algum avatar e mártir da nova nova era mais próxima. Racho meus ossos fracos e músculos nodosos uma centena de vezes, surrando olhos comuns e cansados até forjar no riso e na loucura e no olhar perspicaz tanto quanto na ponta do dedo que aponta um príncipe da discórdia e da extravagância iludido por si mesmo, e pela dor, a ser algum arauto da diferença um tanto old school e solene, muito mais debochada e impertinente dessensibilização ao cinza com que se veste e ao ódio dos arranha-céus e das sinaleiras mudas. Huahaha-ha!
Não que seja mais inteligente, mais bonito e, e ou mais jeitoso no meu estetismo*. Afirmo nisso o vômito amargo expelido de quem eu fui, como um bebê prematuro e indefeso grito de dentro de outromim, de um ego ou uma identidade humana qualquer que não conteve um em-si feito de porvir e de improvisação completamente genuína em sua simplicidade e desadaptação. Com ironia ou arrogância ri das morais, dos valores e da rigidez do mundo quadrado cujas arestas minhas pupilas não mais percebiam. Com inocência e medo contido chorei ao ver a beleza do absurdo, e do seu não avesso, da sua escada feita de palha, sua parede de agua, esses tijolos perfeitamente esféricos e que, mesmo assim, se encaixam em sua unicidade. Fiz-me meu mundo mais atual que o teu, leitor, atacado pelos pequenos animais tipografados em papel sujo e em tons de preto e branco. Fiz meu mundo pequeno de caleidoscópios, superfícies permeáveis e gestos de mão indecifráveis tanto que me comunico da minha forma somente com os loucos e com os cães, aos quais sempre creditei a capacidade de compreender pela sua capacidade de não nossaformamente entender. Pena que este tipo de relação compreensiva não aconteça entre homens e mulheres, mas é claro que isso já vai além do meu estouro.
Não soube dançar ao som daquela música, muito menos tocar aquele instrumento ou cantar dap dari dap da-dah sem bater com os dedos na mesa e fazer caretas, e tudo soava tão bluesy e fora de lugar que toquei no teu cachorro interior e saímos para correr em algum campo com ovelhas e outros animais aos quais pudéssemos morder e surrar sem que existissem cercas ou juízes para nos deter com sua força e sua realidade. Assim me suporto claro, meus olhos incrédulos e desdenhosos, e te dou de beber no deserto mesmo que só entenda a cuspida sobre o rosto. Toco assim, caminhando rua após rua com o meu tipo de passo, absorto na sensação de cada passada, mesmo que meus tantos tropeços e passos de dança sejam ignorados por essa luz amarela no paralelepípedo que tantos chamam e afirmam como seu único sol.
Tua imagem no lago de àguas estáticas da contemplação do eterno quando do meu desejo indivíduo de canivete e sextante pende e agarra pedaços da paisagem como peças de um quebra cabeças que não se quer desmontar.
Não, me su porto, me rio, me choro, me lago e me morro e vejo nisso os tijolos esféricos mas de forma alguma me comporto em mim ou tenho espaço para existir, mais do que ser nessa realidade, nesses planos planos ou recortados. Nesses outros seres e existires, os quais não posso assediar ou abraçar, tampouco tocar a mão ou sua chama, não tenho espaço nem vez nem significado nem visibilidade. Não, não tenho lugar nenhum nesse mundo não meu e nenhuma destas palavras todas jogadas e prolíficas tem lugar no teu coração e quem dirá, (ah, como elas queriam!) escorregando pelos teus lábios, dentes e língua. Nenhum lugar além da página em branco

por Fabrício Peponto Viscardi, domingo para segunda feira 3-4/09/06

ps: ó Pedro, escrito na hora, sem ensaios ou save no word, saiu alguma coisa finalmente. Ainda tenho bastante branquinho aqui e minha boca ta seca

verborréia múltipla 3 em 1

2006-08-21T22:30:00.000-07:00

Cá estava eu nos arredores da cidade baixa de Porto Alegre, pegando um omnibus para me dirigir ao meu burguês apartamentinho de cinquentona quando entre infinitas fagulhas penso: "O que diabos é realmente o ódio?"
Temos quatrocentas e cinquenta e sete possíveis respostas pra esse dilema, mas a que me veio na cabeça no momento (agora já mudou, mas foda-se, o que importa de fato são os momentos) foi:
Ódio=Inveja.
Pense bem, seria tão fácil ser um cara que se rotula, porque nos limitando, limitamos nossos problemas, dramas, alegrias, amigos, locais e histórias. Cria-se uma barreira contra as outras tribos, rivalidades, briguinhas por causa de roupas e ideologias e voilá, temos mais um clichê. Desdo "pseudointelctual indie" até os mais comuns emos, metaleiros, etc... Todos são fundalmente iguais em sua pretensa rebeldia e real indiferença aos que os cerca de verdade, não apenas no seu limitado meio de convivência. Mas aí é que tá, ignore tudo que há de ofensivo no que eu disse e pense, de novo, seria fácil, muito fácil... Menos problemas e desafetos, desamores e menos labores. É muito fácil quando tem um livro de regras pra seguir, por isso os invejo, porque não consigo ser assim.
Esses dias veio um cara se dizendo "Thrasher" e me perguntando o que eu curtia, falando que usava bandanas, flanela, bonés pra cima, enfim, toda a estileira. Fiquei abismado com a capacidade do ser em reter sua atenção em apenas uma roupa, um tipo de música, e em saber se eu curtia thrash old school.
Claro que curto, meu estilo musical preferido é o thrash metal, mas perae, quem disse que isso me torna um "thrasher"? Eu não me autodefino, prefiro ouvir e vestir o que bem entender, acho algumas roupas e estilera anos 80 muito afudê, mas outras coisas nem tanto. Gosto do que gosto apenas. PONTO.
Não, não, não, eu não consigo viver "by the book", mesmo que seja aparentemente contra ele, não dá.
E eu tenho inveja de quem consegue, portanto tae, por isso odeio "tribos" e quem se mete com elas.
Mas como eu não sou "by the book", não tenho regras, portanto:
-Tenho amigos ue se autodefinem e não acho eles patéticos, apenas é a escolha deles, não a minha
-Foda-se tudo isso, dizer que odeia alguém por causa que esse alguém se autodefine de maneira patética também é se autodefinir como alguém que odeia algo, ou seja, se limitar.
-Isso torna todo o texto acima apenas uma breve divagação de como o ódio torna-se inveja ou vem dela, por vezes, talvez muitas, talvez poucas, talvez sempre, mas nunca nunca, não sei...
Viu como eu sou contraditório, mas não intelectualmente, acho, apenas dum jeito humano.

Voltando ao meu bairro semi-burguês, e me dirigindo a pé ao meu apê me vem outra mirabolante verborréia.
Caralho, já andaram no Menino Deus em qualquer horário do dia?
É triste, muito triste e decadente...
Mendigos e meninos de rua, todos devidamente drogados circulam num incessante círculo, inocentes e corrompidos ao mesmo tempo, todos eles.
Pobres seres, pobres físicamente, pobres mentalmente, pobres em muitos sentidos, caminhando como perdidos na névoa que se posta entre suas mentes chapadas e a realidade, como zumbis.
Daí percebi, EUREKA!
O Menino Deus é um jogo de videogame!
Mais especificamente Resident Evil 4.
São zumbis latino-americanos, semi-inteligentes e semi-conscientes, armados e famintos (e assim como os do jogo não é por cérebros...).
Ando desviando dos zumbis, no meu hábil controle.
Pego minha SigSauer, miro e... que diabos, eu nem conheço ele, deve ter filhos, mãe, pai, cachorro e esposa.
Como odiar algo que mal sabe de sua semi-existência, como desejar a morte ou a inexistência desse ser, desse, desse...HUMANO acima de tudo!
Que nem nós, que caga, mija, trepa e erra, não nessa mesma ordem.
Que chora e implora, que ama e destrói, que odeia e venera.
COMO???
Me sinto um pouco melhor e volto a jogar meu computador, a matar zumbis e hordas de inimigos.
Me sinto confortável, tirando a vida desses desumanos e frios "zeros" e "uns", que não amam nem vivem nem odeiam nem sentem.
Outra hora volto pro videogame real...

Uma prima querida viaja, outro primo querido se muda, e eu continuo aqui, esperando por algo absurdo acontecer...
OLHA SÓ!!!
Eu quase gabaritei matemática, informática e português no concurso!!!
Minha redação foi impecável e panfletária!
Vou passar?!?!
Não, peraí, me fudi na prova específica, que foi feita prum cara que trabalha a mais de ano em gráfica!
Ah, acontece, passarei na merda do vestibular então, finalmente.
Enchi o saco da minha vida de descascador de batatas profissional.
Veremos quantos ases eu terei na manga, e em que nível anda minha capacidade cerebral de autoenganação, e de distorcer a realidade a ponto de me tornar bom em matemática sem saber como e sem estudar nunca essa merda abstrata.
"ABSTRATA", que palavra estranha, junto com tantas outras que não parecem o que significam...
Diabos, vou acabar o meu logo.
Até mais!

:]

São tantas formas de falar o que eu não quero falar

2006-08-20T19:12:00.000-07:00

Engraçado? Tal qual um vampiro que ri, a caneta desliza seus passos, manchando a fola pautada do silêncio. Seria a expressão deste objeto em mãos uma forma de elaboração? A pena de metal busca reviver meus mitos e meus ritos, rasga o momento, movida nas pontas dos meus dedos como um dedo indicador acusador mas... tudo bem, escreve em uma velocidade mais fácil de enfrentar.
[Mordisco a tampa azul de plástico. Meus dentes só tem se fechado sobre essa artificialidade. Queria lembrar de alguma língua doce, algum momento de vida macia, realizadora. E o que é isso? Suco quente do sangue da presa correndo na minha boca]
Como a voz de um velho dos quadros de Rembrandt, ouço o sussurro mórbido em tons médios mediante a muralha que o cala, só fazendo reconhecer-se pelos bilhetes curtos que passa pelas frestas nas rochas por onde passam os ratos. A mão que os recebe nunca sabe se são bilhetes ou ratos, por isso é roída e rude nos movimentos, nunca tendo provado afago, agrado ou cumprimento. É mão viva que sonha com o mago do outro lado.
A garota é magra, branca e veste seus roller blades, balançando as pernas fora das grades da gaiola em que a puseram. São só uns quatro metros do chão, e ela não quer sair. Esta calada, com seu único braço jogado sobre as pernas, só que seus olhos dizem muito e eu já não consigo parar de olhar. Eu quero que ela fale comigo, sustente o som sibilante que corria até então entre os seus dentes, só que seus olhos me dizem muito e assim fico sem ter o que falar.
Essa garota não existe, se existisse teria os dois braços e carregaria uma pasta e livros, é só uma metáfora como a sombra do gato na parede tremendo à luz da tocha na rua, antevendo o tamanho e velocidade de suas garras no pássaro devorado pela manhã. Essas metáforas não existem, mas nelas também não existe um dragão que voa na tempestade, contorce e estrangula o gordo golem de carne que quando jovem o jurou de morte. Não existe o turbilhão de forma helicoidal que determina destinos, num vai e vem deixando o profundo óbvio e o cotidiano místico, encriptando essas mentiras. Me afoga nos poços escuros desse castelo, desse cenário.
São tantas formas de falar o que eu não quero falar, do que eu não quero falar que eu não quero falar.

Isso aí eu escrevi numa aula de psicanálise semestre passado e não tava sob o efeito de nada não. E fodam-se os golens.

Por Fabrício Peponto Viscardi

Presumo...

2006-08-17T14:53:00.000-07:00

Presunção.
A presunção é um dos nossos pedaços mais sujos.
Ao presumirmos que somos capazes de alguma coisa, estamos, ao mesmo tempo, sendo convencidos, orgulhosos,
arrogantes...
Como deixar de ter as próprias opiniões pré-concebidas? Como burlar os próprios preconceitos? Na verdade, como passar por cima de todos os "pre" e enganar a si mesmo?
Como deixar de pensar que somos um conjunto de moléculas agregadas guiadas por reações químicas?
Ainda não sei. Espero que um dia descubra.
Mas daí venho eu com essa minha presunção, dizendo o que fazer a tudo e todos, eu incluso...
Pedaço sujo.

Amantes e quase nada

2006-08-15T08:22:00.000-07:00

Aprendi a gostar da madrugada nesse dia dos pais, de novo. Não no dia, que tem luz e pais e almoços e família forçosamente reunida, mas naquelas intermináveis líquidas e modeláveis horas que passavam de alguma forma paradigmática quântica enquanto eu socava farinha e água dentro de uma bacia. Tof pof, tof pof sfrehh fazia pam também batendo na pia de granito e eu ia deixando a maciez invisível da noite me abraçar e acompanhar meus braços enquanto nós dançávamos pelo tempo mas... nem importava o tempo. Tanto, affe, vamos dizer de novo, teeeempo que eu estava acordado e mal dormido da passada noite regada a vinho barato que as escadas da minha casa, o sofá a televisão ligada a luz branca da pia e a amarela do teto eram brinquedinhos da superfestas flutuando na minha frente, e eu ia nadando morto-vivo com os olhos brilhando, do quarto com a cama quente e a minha mulher e ia, só ia sem sair daquela escuridão e já estava entre eletrodomésticos de plástico branco e um pano cheio de idéias crescendo com o fermento que levava ainda um... o que mesmo? A palavra “ainda” me traz alguma coisa desse elo lógico que falta pra que esse conteúdo expandido se aprume e se apresente. Agora é noite e só consigo lembrar do brilho dessa era minha comigo de ponta cabeça dançando no teto, descobrindo que a vida bonita é feita mesmo do avesso nesse espaço entre os dias. A MTV realmente tem uma programação interessante, com clipes bons de verdade e eu dancei ouvindo e vendo eles, mas não, não tem nenhum dia que tu ligue a televisão e esteja passando algo com mais conteúdo do que a Cicarelli tentando montar um quebra cabeça de 50 peças. Isso é legal, engraçado mas eu não paro aí e flutuo, vou mergulhando nesse álcool em gel que me embebeda de estrelas da madrugada e, no meio disso, minha avó acha tudo estranho mas dá risadas enquanto vai ao banheiro. Bem coisa do Fabrício flutuar na sala com um monte de farinha no rosto!
Se ela soubesse que era com minha boca que ia aumentando o tamanho da massa... em leves porem firmes mordidas em um papel amarelo escrito veneranda enquanto aquela coisa que eu não sei mais nomear ia andando comigo e deixava minha pele brilhando azul naquela ausência de preocupação, de distância entre os espaços. C´est ici a cozinha mas mesmo assim era a só um ou dois pulos grandes do mar vermelho e eu batia batia em alguma coisa que eu não via com meus braços tão tapados pelo saco amarelo colado no meu nariz e lábios. Quem imaginava em morder o saco? Aquele tijolo enorme até que era quentinho e ali deixei o meu pequeno saco de pancadas parado no morno enquanto ia escalando os puxadores dos armários, e cavava um buraco no chão do meu quarto com a vontade, sim, vontade substantivada em abridor de buracos. Eu provei um toque aveludado e calor com pintas e um sorriso meio sonolento grudado no meu travesseiro e era tão linda ela ali dormindo e crescendo bonita que eu peguei ela de novo nas minhas mãos e bati, bati e bati nela, espremi ela no chão de granito e passei um rolo em cima, tinha um óleo vermelho e pedaços assim de alguma coisa espalhados naquela massa disforme, tão estranho que eu fiquei preocupado e resolvi tirar aquilo logo da pedra, antes que começasse a cheirar mal e estragar. Foi difícil desgruda-la porque eu tinha batido demais nela e tinha aquele óleo escorregando por tudo. Nesse delírio eu podia ter facilmente vomitado e perdido o brilho das minhas mãos mas tratei logo de empacotar ela e mandar pro fogo. Pra comemorar dancei ao som de depeche mode lambendo o quadro das flores envelhecidas que se inclinava sobre o sofá maior, aquele pra três pessoas.
Um, dois, três, quatro, cinco, dez, onze, doze dedos. Ela deitava naquele tijolo frio, ela tão quente e eu tão frio nessa cozinha que já tinha virado um forno com aquele corpo atirado ao fogo e assando reto e torto e apertado numa travessa de aço velha e torta, cheia de manteiga e um resto de sanidade e noção da diferença entre as memórias e as percepções que acabaram com o mítico, adorado e cocainômano Patolino pulando desordenado na tela da televisão, me dando tapinhas nas orelhas e fugindo do síndico do hotel com o gaguinho nas costas, é claro, gaguejando e fazendo cara de pouquinho, o que ele faz de melhor. No ponto, a escuridão me abandonou e eu tirei o pão do forno. Quanto... tempo? Isso, tempo tinha passado e eu só sentia frio e felicidade e morria quase inteiro. Larguei o afeto que eu tinha assado na mesa, corri pros braços da minha mulher e pedi que, por favor, ela me abraçasse o dia inteiro e me aquecesse e me protegesse por, por favor por favor por favor do que a madrugada tinha deixado sobrar pro sol.

Fabrício Viscardi, primeiros olhares a madrugada de 14 para 15 de agosto de 2006.

OMFG

2006-08-10T23:33:00.000-07:00

A verborréia dessa madrugada foi despejada no meu flog.
Reproduzi-la-ei aqui:
O.M.F.G!!!
Se passa numa ilhazinha que sedia um torneio de karatê.
Comelou bem né?
Piora...

Amantes da sétima arte, desesperem-se, a globo rulou(e fudeu) geral:
AMERICAN NINJA 3 (Guerreiro Americano 3?!?!)
Filme tRash-mor.

-Herói tHrasher karateca de jaqueta jeans e tênis nike branco(pride)
GOD DAMN!

-Negão enorme karateca/wrestler/marine com botas de couro e jaquetão, não é o mr.T, mas quebra um galho
OWNS!

-Amiguinho espertalhão, engraçado e mulherengo, com voz "goofy", que obviamente morre na finalera
FUCKING AWESOME!

-Dublagem que faria a gotámágica e a álamo se envergonharem e pedirem perdão aos mestres do "fucker & sucker"

O FILME RLZ DEMAIS!!!

Intervalo com propagando da som livre, com melhores canções românticas por Nelson Gonçalves e Altemar Dutra PWNED!!!

São as piores lutas jamais ensaiadas, pra que fatiar alguém com um Kusari-Gama, passa-lhe rasteira!!!
Jogue flechas com as mãos!!!

O roteiro é indescritivelmente genial, sinto como se o céu tivesse se aberto e realmente tinha lá um cara barbudo: era uma mistura de Chuck Norris com a macheza e cara do Charles Bronson e ele dizia "- AWESOME MAN!"

Puxe a gola ao socar alguém, ALWAYS, já dizia Vini PPC, e o filme segue isso a risca.
Sério, É uma revelação apocalíptica, só pode ser.
COM MIL DEMÔNIOS, RAIOS E TROVÕES tr00 SODOMIZANDO, QUEIMANDO E GRATINANDO A TUDO E A TODOS, O QUE FOI ISSO?

Vi o filme inteiro e me sinto um zumbi master, pra fechar a sessão "3 dias de vida enclausurada", hoje eu saí na rua e o sol incomodava muito meus olhos!

Fechem suas janelas, tranquem-se em suas casas, as trombetas do apocalipse começaram a soar, segundo o intercine, ou a minha interpretação dele, pelo menos.

O vilão do filme se chama "Cobra"
OH MY FUCKING GOD!!!

verborréia matutina

2006-08-03T03:23:00.000-07:00

primeiro metal:
I still wanna whip some fucking ass
I still wanna whip some fucking ass
I still wanna whip some fucking ass
I still wanna whip some fucking ass
I still wanna whip some fucking ass
I WANNA WHIP SOME ASS!!!
I'LL OWN YOUR ASS!!!!!

agora mpb:
quero bater bem de levinho
nessa bundinha
de ipanema
lalala
lalala
lalala
lalala

agora rockzão:
hey babe, I wanna whip that ass of yours!
gonna whip it alright
gonna drive you insane

agora hip hop:
ô puta eu vou comer teu cu e depois te surrar a bunda
ou vice-versa
(melodia da candy shop do 50 cent, interminavelmente repetida de maneira insuportável e grudenta)

agora rap:
cê tem que tá ligado no contexto social
d'eu comer tua bunda e fazer um facial
ae mina, nóis semo da periferia...
(e daí perde o fio-da-meada e fica reclamando...)

samba, porque não?
nesta bundinha moreninha
eu vou bater até queimar...

tá
tá tosco
são sete e meia
e eu ainda não dormi
por sinal
boa noite!

...

2006-07-31T17:51:00.001-07:00

Sentimentos de verborréia hoje
Aliás, acho que era essa a idéia principal desse blog,
Uma descarga, um apinhado de palavras despejadas.
Sentimentos conflitantes, idéias contraditórias, impulsividade.
O que me vier na cabeça, no máximo corrigindo os erros de português.
Andei ouvindo umas melodias orientais ultimamente, e diabos, como são bonitas.
Até parece que a carga emocional e espiritual (não religiosa, digo consciente, um lado diferente do material, algo do gênero) deles é infinitamente superior a nossa.
Se preocupam com a melodia, mas muito menos do que se preocupam em exprimir o sentimento, a tristeza, a alegria.
Suas canções alegres são muito mais alegres que as nossa, e as tristes, bom, são superiores pelo simples fato que não te fazem querer cortar os pulsos, apenas te fazem querer subir uma alta montanha, com o torso nu, e se expor ao vento frio, que parece que corre nas nossas veias a partir do momento em que essas melodias nos tocam.
Bom, era isso.
No mais, tudo bem.

É só um teste, carai!

2006-07-20T21:07:00.000-07:00

Sei que é um jeito tosco e peréio de começar um blog, ainda mais um em conjunto com essa criatúra de visão ímpar e abdomen proeminente, mas afinal de contas, é só um teste pra ver se funciona.

por Fabrício Pê Ponto Viscardi